Каждый раз, когда узнаю, что человек меня любит - удивляюсь, не любит - удивляюсь, но больше всего удивляюсь, когда человек ко мне равнодушен. (с) Марина Цветаева
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:22 

Я хочу перемен
я просто хочу сдохнуть. чтобы всего этого никогда не было. этой боли, обиды, этого ужаса...мне кажется, что это не пройдет никогда...Боже, дай мне сил его забыть, отпустить, простить и жить дальше...Если бы он только знал, как мне больно, как сильно я его люблю, как больно мне, что он сказал, что не любит меня, как больно мне, что другая ему нужнее, как больно что после 9 лет жизни вместе он не решился честно все сказать, а врал, мучил меня, говрил, что любит и все спасет, а той другой говорил, что не любит меня и нужна только она....могла ли я подумать когда либо, что так будет? нет...как такое подумать, когда в четверг вы должны идти в загс подавать заявление, а в понедельник ты узнаешь, что он спит с какой-то бабой...и может он вовсе не влюблен, и любит меня, просто устал, запутался, но как можно быть таким черствым, жестоким, как....нет таких слез, чтобы они смыли эту боль. нет таких слов, чтобы описать что я чувствую сейчас....нет такого человека которого я любила бы так....и только в голове пульсирует "дура! ты дура! ты вся в нем! тебя нет! ты позволила ему изменять! ты прощала все и всегда, поэтому он потерял уважение к тебе...нельзя слепо любить! твоя любовь нахуй никому не нужна!"...и вроде успокоишься на минутку, отвлечешься....а потом опять накрывает, опять мысли о том, с ней ли он сейчас?правду ли она говорила, что он ей не нужен или врала...потом соберешься. не унижаться! никогда не унижаться....не писать, не звонить, не говорить, отворачиваться при встрече...трахнуть! надо кого-нибудь трахнуть!...а зачем? и что дальше? говорят это отвлекает от боли...не уверена. сильной, нужно быть сильной...

15:25 

Я хочу перемен
Я делаю все на зло. на зло этой жизни, каждому дню, на зло предтелям, на зло тому, кто предал сильнее всех в жизни, на зло...всем ветрам на зло,блеать. Я устраиваюсь на прекрасную работу, я пою в группе и посвящаю песни прекрасным мужчинам, каждый раз разному, после чего они готовы на все, я худею и ношу обтягивающие шмотки, я стараюсь всегда выглядеть на высоте, даже проснувшись не у себя дома с гнездом на голове, я до омерзения всем нравлюсь, люди меня любят, даже женщины, которые при этом стремятся стать подругами, так как я с их точки зрения опасна. и правильно, я блядь опасна, во мне проснулось что-то что заставляет меня бороться, воевать, убивать и топтать. у меня такого не было давно, правда. Я вылезла из панциря и теперь просто стараюсь дышать полной грудью.

Нет, я его не забыла и даже не отпустила до конца. Меня невероятно бесит,что его баба корова, с толстыми короткими ногами и стремной рожей. Это не мои слова, а слова наших общих друзей мужчин, которые зовут меня греческой богиней Афиной. Ну, честно, положа руку на сердце, мне обидно. потому что она реально тп и стремная как кошмар ночной, она еще и как то косит глазами... не ясно ваще. но зато они бухают вместе.Возможно женщина - собутыльник нужна тому, кого я любила.

Вчера я нарушила обет безбрачия. Я не знаю, что будет дальше, я не думаю об этом. все непросто, но медленными шагами мб что-то и получится.Я рискую получить удар в спину. Пускать в сердце так страшно.

А в декабре сына вернется из армии. Люблю его безмерно, он пишет мне каждый день, говорит что мама должна быть самой счастливой и что он сделает для этого все. Это наверняка странно звучит для тех, кто не в теме, но все норм, я правда заменила маму парню младше меня, у которого никогда не было родителей, отец отказался, мать погибла в пьяном угаре, бабушка всю жизнь звала его выродком ненужным. и при этом он остался добрейшим и благороднейшим человеком. Судьба нас свела в сложный для него период и я его не бросила. Зато теперь у меня есть единственный мужчина в жизни, который правда убьет за меня и который всегда готов мне помочь, даже если я не прошу. Он наверное единственный мужчина, которому я просто верю. А он скидывает мне на стену песню П. Воли - Маме, и я проревела на хрен час где то. Но это самые приятные слезы. Да, мне определенно нужны дети.

www.youtube.com/watch?v=WfI8il0jpnM

@темы: что-то творится

11:59 

Я хочу перемен
После того, как мои великие отношения пали смертью храбрых, я не решалась написать в дневниках ни слова. Во первых мне было тяжело собрать мысли воедино. Во вторых, я боялась думать об этом, потому что мысли о крахе приводили меня к мыслям выпить яду. Честно говоря у меня до сих пор нарушение мышления и воспроизведения мыслей. Мне тоскливо, иногда я плачу одна тихонько, чтобы никто не видел.В жизни хаос, у меня нет ничего стабильного и само понятие стабильности ушло вместе с верой в то,что можно кому-либо верить кроме самой себя, да и себе верить опасно, это приводит к такой ситуации, как сейчас. Одна, после 9 лет совместной жизни, растоптанная, униженная, потерянная и сильная.Я сильная. потому что я перенесла такое, от чего реально крышу рвало. Но теперь я столкнулась с другой проблемой. Мужчины вокруг упорно доказывают свое мудачество мне. постоянно. Вот и брат доказал. Точнее закатил мне истерику из-за того,что я уделяла на отдыхе больше времени 10-ти летней девочке, а не ему. Натурально так предъявил мне эту претензию. Пьяный, конечно же пьяный. Финалом нашего "разговора",а скорее монолога Макса, была фраза "Правильно тебя бросил Илья, потому что ты конченная сука". А сукой я была потому, что просила не орать, успокоиться, больше не пить, отъебать от меня нахуй, пойти спать. Я сука. Определенно это сучарское поведение. Когда он уезжал он попросил не обижаться и сказал,что мы встретимся и поговорим. Я не хочу его видеть и говорить с ним. Потому что он ни разу не спросил как я, каково мне? Он только ноет про свою тупорылую бывшую и больше ничего. и в итоге мне еще и сказали гадости, из за которых я конечно же заплакала....потому что мне было больно, он ударил ножом в спину, коснулся того, от чего я становлюсь бессильна(((
Зато я накурилась какой-то херни, поймала глюк, пол часа я лежала без движения, мне проверяли пульс и дыхание. А я видела пугающие галлюцинации. Я ипала так еще делать.
Вот так в моей голове мысли строятся. хаотически

@темы: заебали

16:35 

королевство кривых

Я хочу перемен
Мужчины - неблагодарные чушки. да, я сейчас банальна, но это бля постоянно подтверждается. Все очень просто вообще строится. когда мужчине плохо, он приползает к нам, тем, что такие всегда примут, все поймут, простят, пожалеют, помогут. к дурам короче. и вот мы им помогаем, поддерживаем и холим, искренне веря в то,что они все ценят и понимают, а вместо этого надо бы нам дать понять мужику то, что сука ты цени, пока я рядом, а то кому ты нужен со своими проблемами то кроме меня? да и мне то не нужен,но ты как чемодан без ручки и тащить неудобно и выкинуть жалко. Кто-то нам в детстве соврал, что отношения успешные строятся на доверии, заботе и вжопуцеловании друг друга. вранье! успешные отношения строятся на том, что женщина знает все о своем мужчине, он об этом не знает, она контролирует развитие отношений и поведение мужчины, при этом умеет вовремя применить хитрость, шантаж и ласку. иногда одновременно.и главное делает так, чтобы мужчина при всем этом лохотроне чувствовал себя пиздатым,но боялся потерять свою вторую половину, потому что годами был убежден в том, что лучшее, вернее, добрее, терпеливее, важнее ее нет никого. и ни одна бабища из инета не заменит ему такую чуткую барышню, как та что уже столько лет его терпит, прощает, жалеет...ведь именно так он и должен думать, в тот момент когда мы их строим и проверяем.
но вместо этого мы ждем их дома, варим борщи, изучаем камасутру,верим в секс после свадьбы, представляем себе детей от них, празднуем годовщины в одиночестве и ждем от него предложения руки и ноги... а я давно говорю, пиздить их надо)))

08:18 

Я хочу перемен
Вот и подошел к концу еще один год....тьфу блин. как и каждый год, в конце я желаю только убивать людей...и спать. два вот таких странных желания. Наверное, это предновогодняя депрессия, или как там называют это психиатры? а может быть я просто медленно, но верно из открытого и милого человека превращаюсь в социопата с маниакальными наклонностями. Сегодня во сне я убила человека, и главное потом жаловалась типа я ж говорила ему, не надо меня злить, а он тупой не понимает, ну и вот к чему привело. то есть чувство сожаления еще присутствует, а значит я не смогу никого убить в реальности) (надеюсь)
Вася в армии. это очень странно с одной стороны, и так чисто подолбоебически повасильевски с другой стороны. сказать всем, что он уезжает в москву и потом уйти в армию.где он, вероятно, станет торчком и дебилом (то есть все немного ухудшится). ебанамат...
Ладно. Зато через 3 дня - москва. мама, бабушка, дедушка. Буду лежать звездочкой, ходить по музеям и баням) может даже кого-то увижу из приятелей. хотя...я не очень то хочу видеть людей в начале нового года.но подозреваю, что Антоша меня в покое не оставит)))Мой старый добрый корефан)
Еще у меня же есть столетвобед отношения-семья. И там типа свадьба осенью планируется, будем все счастливы. а мне снится какой-то мужик который день (нет, ни тот которого я убила), и от мысли он нем у меня все дрожит. а ведь я его не знаю. значит ли это,что я не готова к браку? или это просто сон и че ваще, во сене все можно? мне нужен отдых...определенно. на этом я прекращаю свой потом чуши.

14:17 

как я участвовала в садомии

Я хочу перемен
Я съездила на свадьбу сестры. Я СЪЕЗДИЛА НА СВАДЬБУ!То, что происходило со мной за эти дни - полнейший треш.Во-первых, моя сестра решила, что раз Илья не приедет на свадьбу, то стоит пригасить туда в качестве моей второй половины на вечер моего бывшего - Максима. Пока я ехала туда, я всю дорогу пыталась представить себе, как это будет. Мы не виделись 4 года, хотя я конечно также с закрытыми глазами могу его описать досконально. Прокатавшись с утра по местам фотославы всех невест арсеньева, я таки доехала до места гуляния, где меня уже ждал максим. Долго не буду описывать, мозг болит. он весь вечер сидел сл мной, шутил, гладил, обнимал, мы в середине вечера оба поймали себя на мысли, что все как в старые времена, когда мы были вместе. стало конечно же грустно, потому что чтобы я там про него не говорила, я его очень сильно любила и у меня до сих пор от него дрожит все тело. но я сдержала себя и когда он предложил мне уехать к нему домой, сообщила, что не стоит совершать того, от чего потом нам обоим будет не легче. в конце концов у него жена и ребенок, а я не хочу быть какой-то там бабой со стороны с которой изменяют женам. я слишком хороша для такого пиздеца.
На след день он опять меня встретил, заехал и сказал что приедет к нам на шашлыки, тк моя тетя его позвала. моя семья реально странная. на хрен все пихают мне моего женатого бывшего???на хрен мой бывший просит у моего отца благословения со мной? на хрен папа говорит, что я решать должна, но он не против? какой-то заговор. мозговые слизни атакуют мою семью. я как подопытная наблюдала за этим безмолвно. но мне было чем отвлечься, потому что накануне вечером на свадьбе к хуям нажралась и просрала свою сумку с телефно, деньгами, ключами от квартиры. просто мы с папой не расчитали и ужрались, после чего шли домой херпойми какими тропами, падали в канаву и орали песни...
папу охмуряла подруга моей тети и на второй день ей удалось воспользоваться пьяным мозгом отца и поцеловать его. потом они закатили какую-то мини оргию с лобзаниями на природе. потом потом она потащила нас домой к себе, где спрашивала у меня, можно ли переспать с моим отцом и буду ли я ее старшей дочерью...пиздец. Я вела себя прилично, но мысленно проклянала все и всех . лучше бы я к максу поехала, чем вот это все вокруг. но, селяви. завтра иду покупать телефон, номеров ничьих нет, мозг болит, в 7 утра эфир, я ничего не понимаю, он мне пока не звонил. у меня теперь есть дуг - следователь в анучино. скорее всего никто не знает где это.у меня кончились мысли. я ушла.

16:16 

Шевели ложноножками!!!

Я хочу перемен
Вокруг меня всем плохо... в смысле не от меня плохо, а просто.. людям больно, они расстаются, им не отвечают взаимностью, они просто устали от жизни... Я же испытываю пограничное состояние. С одной стороны, две работы, удача, вся фигня...с другой стороны, все вокруг печальны, меня злят люди на улицах, я срываюсь на Илью за его косяк недавний ( правда про себя срываюсь, но все равно), меня начали бесить некоторые из моих "друзей". Люди мне кажутся пустым куском дерьма, без морали, чувств и вообще без намека на душу. Классно побухать в новом баре и поплясать пьяными на барной стойке - вот их радость. Мой отказ плясать на барной стойке (дайопвашу мать, я высоты боюсь как минимум и вообще что за???)воспринимают как "ты не умеешь расслабляться" или " ты такая серьезная"...а тот факт, что я такой херней страдала лет в 17-19 и уже прошла период полового созревания, вероятно, не учитывается. Для меня расслаблением стало вино у костра на берегу моря или посидеть в хорошей компании в нормальном баре, поболтать, посмеяться и при этом не падать пьяной с барной стойки, будь она не ладна, е-мое...наверное я старею. А еще задолбали все нытьем. Нет, ну я не говорю о людях с реальными проблемами. Я о тех, кто ноет аля "Я не знаю, что мне делать в жизни, где мне себя применить....я не могу найти работу....я хочу спать и умирать во тьме....вчера я опять нажралась (нажрался) и мне оч плохо с утра...."...буэ. так и хочется сказать "Сука, ты проблем не видел в жизни! иди убейся на хрен о стену, дебил! избавь планету от своего нытья!". Но эти люди ждут от меня сострадания и совета. а я не понимаю, что советовать амебе? Шевели своими ложноножками, инфузория - туфелька, блеать! о том, что всем плохо и они бегут ко мне и мне плохо хуй кто прибежит, я ваще молчу...
Возможно эта агрессия - просто ПМС. Но мне правда, не сочтите за самохвальство и огромное эго, часто кажется, что я на ступень выше человечества вокруг меня в своем развитии...то ли человечество вокруг левое какое-то, то ли я просто слишком хорошо о себе думаю, но если б вы только знали, какой процент дебилов на квадратный метр мне встречается каждый день...скука, мрак и хаос - вот их внутренний мир. пустые и бестолковые люди. И им уже ничего не поможет... Куда бы от них деться.

19:17 

Я хочу перемен
Я стала иначе смотреть на жизнь. в то время, как вокруг меня все хотят добиться признания, быть в центре внимания, посетить лучшие тусовки, сходить на премьеры очередного бездарного бреда, я , после того, как чуть не погибла в пожаре, стала иначе смотреть на жизнь. я живу один раз и потому хочу максимально наполнить ее счастьем, гармонией, спокойствием и порядком. нет, я не раскладываю вещи по полочкам, не ударилась в дзен - буддизм, не проповедую о мире во всем мире. я просто ловлю волну позитива. смерть заставляет нас задуматься о том, как мы живем и на что тратим жизнь. не всех, но все же...
Мир становится каким - то понятным и открытым, только бери и пользуйся. люди перестают бесить, хотя и говорила всегда, что ненавижу их. я стараюсь не злиться и не тратить нервы на пустяки. конечно, все это логически может привести к срыву в один чудесный день, но я отдаю себе в этом отчет и посему не усердствую в самосовершенствовании.
я обнаружила, что вокруг меня столько интересных людей, словно сняла очки, в которых мне все казались серыми и нудными. дышать стало легче.
если мое предназначение в том, чтобы помогать людям и не всегда думать о себе, то так тому и быть. смирение еще одна моя находка. принимать мир таким, какой он есть - абсурд, но принимать тот факт, что чего-то нельзя избежать и это стоит признать как данность - вот мой шаг к гармонии. я постоянно окружена людьми, они постоянно просят помощи, иногда даже посторонние. они как к магниту притягиваются ко мне, но это уже настолько привычно. как только я приняла это, пропала раздраженность. это не синдром мессии. это просто расстановка приоритетов.

11:14 

Я хочу перемен
Я вспомнила пароль от дневников))) надо , видимо, записывать все.)))

18:37 

Я хочу перемен
Я смотрю фильм про то как разводятся и плачу...потому что расстаться с человеком после долгих лет совместной жизни невероятно тяжело и больно, не смотря на то, были ли вы счастливы все эти годы...даже мысли о расставании убивают изнутри...думаешь все, достало, нет будущего...а потом представляешь себе жизнь без этого человека и...не представляешь ее. потому что ты привыкла просыпаться с ним, готовить ему еду, звать вашу общую собаку дочей, ругаться на него за то,что он бессовестная свинья и слушать вопли о том,что ты все неправильно делаешь,ставишь, складываешь и вообще тебе наплевать на все...так все сложно...и невыносимо. и другие мужчины не лечат от этого, увы никто кроме меня и тебя решить этого не сможет...ты обещаешь меняться и не меняешься, я обещаю уйти и не ухожу...сколько еще...что это? привычка?любовь?бред?все вокруг говорят "ты должна определиться, так нельзя!". а я не могу определиться. я существую рядом с ним и живу с другим, не важно кто он. мне невыносимо с тобой, но я знаю,что я не смогу без тебя и заною через неделю на луну...да и ты тоже будешь скучать,я знаю. ты же тожепривязан. кто тебя еще будет так терпеть. да и одна мысль,что рядом с тобой будет другая меня доводит до бешенства. когда на моих глазах кто-то тебя трогает или обнимает у меня планка падает и я хочу оторвать ей голову.как и ты ему...это просто невыносимо...

22:23 

Я хочу перемен
мне кажется я щас упаду без сил. я очень надеюсь,что дело выгорит...мне нужно это. а так все отлично...В пишет, что-то там аля как ты, береги себя, что ж ты не спишь то ночами....еще он не пьет, не ...,ведет здоровый образ жизни и ждет отпуск, который я посоветовала ему провести в хабаровске после его разговора:
- веду здоровый образ жизни
- ну ты просто принц на белом коне. достанется же кому то такое счастье
- а может и нет...)
- не, ну, кому то же достанешься все равно. иииии приз "В......." уходит телезрительнице из Хабаровска))))
- если бы все так в жизни было просто, я тогда бы хотел бы быть переходным призом, как хоккейный кубок
- переходящий вымпел))) ну, все сложно, поэтому прости,но хабаровск)
- думаешь это единственный вариант?
- думаю - хабаровск...
-хм...не уверен
- ну или новый уренгой, ялта, ашхабад....еще так много непокоренных городов
- тебе б все издеваться
- нет.я искренне желаю тебе счастья в любой точке планеты.
- спасибо конечно...странная ты
- добро пожаловать в суровую реальность, В.....
С.. его друг, уезжает в хабаровск в отпуск к своей женщине, которая мне нравится. У В. есть стимул тоже туда уехать. Мне кажется,что я даже этого хочу. потому что тут ему ничего не светит и мне оч не хочется произносить речи на тему ты прости, но все это мне не нужно, расклад не удачен...мне ваще некогда сопли развозить...

09:17 

Я хочу перемен
как то очень удачно И. накосячил перед моим отъездом. очень сильно меня обидев. вовремя!!! теперь мне есть над чем подумать, не нужно будет писать смс о любви и вообще я беру тайм аут во всех этих драмах. ну, честное слово, не мое это все, страдания, сопли, все эти ах как же он мог...как как...обычно. как и я могла сто раз. я расплачиваюсь за грехи. за то что когда то я не ценила чувства людей ко мне....было такое....стыдно за это.
Завтра самолет меня унесет отсюда. Вдохну холодный осенний воздух Москвы и вытолкну остатки Владивостока из легких. Панаеду короче завтра...
Радует и удивляет одно- я как танк. Я спокойна, мне лень лишний раз ваще о ком то думать. Я одна - мне хорошо.

07:38 

Я хочу перемен
Ох, ну вчерашний вечер изрядно меня впечатлил и насмешил...правда. Ну, про В. уже нет смысла рассказывать, в принципе кому надо - те в курсе))) Огонь мужик.
Ночью, накатив с Мар, я поехала к своему старому доброму итальянцу Сереже. Сереже 40 лет. Он чудесный мужчина, хороший друг и любит меня уже 6 лет. Такое бывает.к Сереже я могу приехать в любой день, в любое время суток. От сразу отменяет все свои планы и мы сидим у него дом, пьем вкусный алкоголь. слушаем шикарную музыку и болтаем днями и ночами. Вчера он мне был нужен. я доехала до него в 2 часа ночи. Он наверняка очень хотел спать, но качественно скрывал это. Меня ждал поздний ужин, вкусный, настоящий изысканный ужин, с шикарным вином. Я всегда чувствую себя с ним принцессой. Мне не позволяется вставать, напрягаться, суетиться. Мне можно только наслаждаться. Для меня вчера это было тем что надо. Я сидела на мягком белом диване, укутанная в плед, с бокалом вкусного красного вина, слушала итальянскую музыку, горели большие белые свечи...Сережа романтик. Серега сидел со мной, мы говорили о разных отношениях. я рассказала ему свою историю. Сначала он офигел.Потом он посмотрел на меня и сказал "Юля, как человек с большим багажом позади, я могу тебе точно сказать, это не конец. И ты ему нужна. И звонок про девушку был уколом. Ему обидно,что у тебя тоже есть вторая половина. Какая девушка вообще? у него ее нет. Это разве отношения? Он уезжает на месяц на русский и тут она вдруг приезжает на один неполный день??? будто бы они так часто виделись до этого, не раз в пол года. Глупости. он уезжает в июле и не понимает, что с тобой делать. он не уверен, что ты поедешь с ним в тундру, в китай, на калыму. вот он и мучается.мой тебе совет - побудь одна, отдохни ото всех и просто подумай о том, что нужно лично тебе, а не кому то там и с кем то там. И увидишь, все само собой сложится в твою пользу!". Я просто сидела и чувствовала,как мой мозг плавно встает на место. я не думала про В. больше ни минуты. Я вчера пожелала ему счастья с женщиной. Хоть он и начал тут же ныть про скучаю, как же ж я без тебя месяц, потом наброшусь на тебя, как только увижу...звони мне, скинь московский номер...бла бла бла...да иди ты в пень, дай мне отдохнуть от тебя. я правда устала.
Я напилась вина и поняла, что медленно засыпаю под музыку и глядя на свечи. Сережа взял меня на руки, отнес в спальню, положил на мягкую кровать, укрыл теплым нежным одеялом, поцеловал в лоб и я уснула...
Проснулась и почувствовала такую внутреннюю боль. Нет, не из-за В., вообще о нем не думала. А от того.что я ничего не чувствую. Вообще.Пусто.Тихо как в морге. Со мной тут носятся, как с принцессой. А мне все равно. Мне бы растаять, а я просто принимаю, что дают и все...я очень хочу любить. Я ощущаю это всем сердцем. Но любить счастливо, взаимно, мило, нежно, сопливо и розово...хочу дарить подарочки, хочу чтобы меня обнимали перед сном...так в чем же дело спросите вы? чего ты тупишь? а в том, что я не могу отпустить то, что у меня есть...Сережа сказал, что мне нужно приехать из москвы и пожить с папой. Что расставшись с И.,я потеряю любимого человека и буду сожалеть...я не уверенна, что так будет...я не знаю, как будет...
Хватит бегать за мужиками!!!Вот, что я точно определила для себя. Режим суки активирован!

06:29 

Я хочу перемен
Ну, я таки застала ректора в универе. Его милая секретарь Даша, с которой я уже успела подружиться, взяла мои документы и сказала, что подсунет ему в самый удачный момент. а я могу лететь спокойно в Москоу. Я рада этому. Сегодня я опять работаю с жековым, пою джаз. меня это спасает. Я пою обо все, что накипело. наболело. налетело...

02:12 

lock Доступ к записи ограничен

Я хочу перемен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:46 

я хотела бы... написала утром от безысходности

Я хочу перемен
я хотела бы знать твои мысли
чтобы их разложить по полкам
стерла б пыль с них, были бы чисты
но боюсь, что не будет толка

я хотела бы знать твои чувства
чтобы холить их и лелеять
и не будет в твоем мире пусто
только вряд ли тебя это греет

я хотела бы быть твоим сердцем
чтобы биться такт в такт с дыханьем
чтобы знать что ты меня любишь
я готова к таким испытаньям

я могла бы быть с тобой рядом
чтобы жизнь твою делать лучше
но не нужно тебе все это
а с таким тобой мне скучно

08:38 

Я хочу перемен
Ох уж и странный и забавный этот yuotube. Ищу клипы любимого Sunsay, ввожу в поиск а он мне выдает Посмотрите Официальный клип Воробьева - бам бам))) У меня прям поломало))) Бам Бам.Воробьев. ну что за бред, кто вообще смотрит его клипы и слушает его? это никакого вокалиста без имени и в общем без судьбы.

17:45 

Я хочу перемен
Писала мне мама сегодня. Вправляла мозг, говорила, что если ему надо, то и видеться будем. Русский не америка. Тоже самое мне сказала и Лена. и я подумала. а правда. Во - первых есть выходные. во - вторых учеба. работа, когда там мне??? а в третьих, было бы желание...я бегать не буду, искать не буду и скорее всего по приезду я вообще остыну. Я рада ему, все хорошо. Я его люблю по своему. Я знаю, что он хороший.Правда. он не злой. он просто тупит иногда, а я злюсь на его легкий покуйзм. Но...он очень трогательно реагировал на мое "я рада за тебя. наверное так лучше". "Ну, что ты. мы придумаем что-нибудь. это же не конец света. взрослые люди, разве это проблема??? не грусти только, прошу...". И тд. и все это на всего одну мою фразу. даст Бог, встретимся в среду, отдам его вещь и там уже посмотрим...

У меня иная проблема, более существенная. за эту неделю ублажить ректорат подписать все бумаги. не платить деньги. окончить универ. сделать стаж рабочий. свалить нах.

12:59 

Я вернулась!!!

Я хочу перемен
Фуф...так давно не была я на дневниках, что мой дневник умер, а восстановить его, увы, я не могу, ибо умер уже тот email на который он был оформлен...ну короче теперь он новый. С чистого листа так сказать, пришла пора пописать ерунду в сети...

А Жизнь, как всегда, постепенно переходит из стадии "ой, как все мило и розово" в стадию "ад. уныние и печаль- мои лучшие друзья".И тут в первую очередь играет роль чувство неудовлетворенности. Всем. и всеми. Скука. Вообще на эту тему можно рассуждать бесконечно. Я прекрасно понимаю причину моего состояния - ни те люди, ни те цели, ни те способы их достижения...осталось только набраться сил и отбросить ненужное...да поможет мне Москва.

07:43 

Запись из прошлого)))

Я хочу перемен
Нашла запись в жж 2-х летней давности))) улыбнуло)

"Бежала от метро до дома и боялась расплескать мысли, эмоции, воспоминания этого дня.

Вечером я встретилась с Таней. Вот уже второй день она показывала мне Москву. Надо сказать каждый местный, пусть даже живущий в этом городе хотя бы месяц, стремится показать каждому заезжему гостю «свою» Москву. А Москва, она большая и каждому может предоставить такую возможность - найти «свою».
Так вот мы оказались на Третьяковской станции, у той самой Третьяковской галереи. Попали мы туда случайно, ждали какого - то местного журналиста, который «торчал» Тане энную сумму денег. Станция сия вообще местечко гиблое, на мой взгляд, наполненное скопищем неформалов и алкоголиков. При чем были люди, которых можно было отнести и к тем и к другим. Ко мне подошла женщина неопределенного возраста и, вежливо обратившись, попросила мелочи.Она честно призналась, что на пиво собирает. Так и сказала : « Я врать не буду, мы на пиво собираем. Вот эти вот вокруг, они все джин-тоник пьют. Дураки. Там же не понятно что, какой - то сахар, красители. А мы пьем пиво, оно лучше, полезнее что ли... ». Я не смогла поспорить с ней. И правда, кто знает, что там в этом джин - тонике. А пиво все ж как–то честнее, его видно сквозь пластик бутылки.
Мы уже почти слились с компанией панков, стоящей рядом, как вдруг Таня предложила сменить место дислокации. Аллилуйя! Пошли мы по узкому переулочку и вышли в парк, что рядом с Третьяковкой. Парк маленький, но уютный, с фонтанчиком в центре. Фонтанчик этот украшен неким монументом в виде картин, висящих на каком - то дереве. Дерево, как и полотна картин, было голубым. Мы так и не поняли, то ли это металл окислился, то ли, правда, они голубого цвета. Лавочки стоят вокруг фонтана. Недалеко от нас сидела парочка алкашей, пытавшихся, даже в совершенно непотребном виде и абсолютном алкогольном опьянении, показать всем, что они тут не просто так пьют, они, между прочим, интеллигенты. Один подошел к сидящему на соседней лавке парню и говорит: « Простите, пожалуйста, не угостите сигареткой? Очень уж курить хочется. Да Вы не смотрите на моего друга, - он показал на второго алкоголика, который уснул и упал под лавку, - он пьян и неприлично себя ведет. Он перебрал ». И не поспоришь…
Вторым объектом нашего внимания оказался некий мужчина лет тридцати, который сидел в синей толстовке, капюшон был натянут на голову, а на лицо был натянут бумажный пакет из «Мак’дака», точнее не совсем пакет, а его ошметки. Вот так сидел мужчина, не шевелясь. Мы на него смотрим, а он не колышется. Минут пятнадцать он так и сидел. А потом вдруг резко зашевелился, сорвал пакет с головы, вскочил и ушел прочь.
« Ой, мне не нравится совсем, что он идет в нашу сторону, - шепнула мне между делом Таня, - боюсь я, когда так делают. » Мужчина, окинув нас заспанным взглядом, прошел мимо и побрел по улице.
Мы сидели и говорили обо всем подряд. Не виделись давно, много о чем хотелось рассказать, но все наши разговоры сводились к обсуждению одного человека, как мы не старались. Не столь важно кого именно. И пока мы трепались, мужчина вернулся, и мы не заметили, как он присел рядом с нами на лавочку и, достав из пакета чебуреки, начал их жадно поглощать.
« …Опоздал, значит, парень, так всегда, когда женщина тянется – мужчина тупит, а как только женщине становится все равно – так и мужчина активируется…», - подвела я итог.
« А что, парень сильно опоздал?», - вдруг поинтересовался мужчина, дожевывая чебурек.
« Да так, сильно…», - ответили мы робко, не до конца понимая, стоит ли беседовать с этим товарищем.
« Ага…Протупил значит….А «не сильно» это сколько? Ну, примерно? Неделька- это же нормальный срок? Вот так потупил недельку, а потом вдарил. Сильно так, чтобы запомнилось на всю жизнь. Или даже две недельки. Можно же две недельки? Это же чуть больше чем неделька…. А потом вдарил и все ». Мы слушали его с опаской, не до конца понимая смысл слова "вдарить", но с улыбками на лице. Было что-то в его рассуждениях философское, при том внятное и правильное.
« Да, пожалуй, две недельки само то», - ответила я на его монолог.
« Несвоевременность…», вздохнула Таня.
«Да, да, вечная драма, где есть он и она…Тальков…», - добавила я.
Мужчина усмехнулся.
« А ведь я тоже протупил. На год кажется. Есть одна девушка. Она богиня. Я даже больше бы сказал, но не могу… Мы два с половиной года вместе были. Все было хорошо, но мы два года дрались. Дрались. А потом трахались. И так каждый день, а то и по несколько раз на день… мы расстались. Нет, ну мы иногда встречаемся. Она мне сама пишет или звонит. И что вы думаете? Мы встречаемся и опять деремся….а потом трахаемся! И ничего не можем поделать. И чего деремся? Не пойму…». Он многозначительно замолчал. От него несло перегаром, рядом стояла бутылка пива, руки были в татуировках. Надо отметить, тату красивые. Да и сам он не был похож на алкоголика - тунеядца. Не зря Таня подметила, что у него какая- то личная драма, должно быть.
« Может вы чебурек хотите? У меня еще вот один есть! Не хотите? Ну ладно. Да вы не глядите, что я пьян. Я на самом деле нормальный. Вот любил я ее, эту девушку. Юля ее зовут. Юля- имя роковое. Юли они все такие…».
« Тезка….», - протянула я непроизвольно.
« Твоя что ли?», - он улыбнулся и слегка пихнул меня в бок.- « Ну да…может быть. Что – то есть…». Он задумался. И вдруг продолжил.
« Вы же видите, я уже старец. Я кстати татуировщик. Но старый. Мне уже тридцать шесть. Это уже много.» - он засмеялся. – « Вот. А ей двадцать два. У нее есть парень. Ему кажется двадцать пять от силы. Она, кстати, на половину хачик. Ну или что – то подобное. У нее невероятная, манящая внешность. Я ее зову «Моя жемчужина». До сих пор так зову. Хоть она и с ним. А плевать… Она мусульманка, да…Что б ее… А какие у нее пальчики. Вы бы видели эти пальчики. Я мог бы всю жизнь смотреть на ее пальчики. На руках, на ногах. Они прекрасны. Изящны. Она у меня красотка. Высокая. – Он привстал и показал ее рост.- Все модели рядом с ней – прах. А мы деремся…и трахаемся…и никак иначе. Она недавно позвонила мне и говорит « Сделай мне тату». Казалось бы, сколько в городе мастеров, но она мне звонит. Приехала, красивая, как всегда. И что вы думаете? Мы опять подрались. Но не потрахались…Я все ждал, что может наоборот будет, но нет… и она ушла. А я уже стар…». Он попросил сигаретку и закурил. Мы что – то там отвечали ему, но все больше слушали. Он был довольно-таки весел и бодр. Никакого негатива.
Он выдохнул дым. « Девчонки, страсть…это все страсть. Вот вы понимаете, что это значит? Что такое страсть? В самом слове огонь…У каждого своя говорите? Ну хорошо… По мне, страсть – это когда ты заходишь в метро и ни на кого не смотришь, не видишь ни кого…. Тебя трясет. Скорее, скорее туда, к ней. Считаешь станции. Одна, две, три… Ты выбегаешь на улицу. А там дождь льет, что б его… и ты бежишь под этим дождем, тебе плевать на все. И вот ты вбегаешь в дом, квартиру. А она там такая томная, спокойная. И ты весь мокрый на нее нападаешь. А она сопротивляется, пытается драться. Борьба… и она сдается…и что это? Страсть, роковая страсть. И не хочешь уже, а все равно тебя тянет, несет к ней…».
Мне показалось, что он перенесся туда, где мокро и страсть… Мужчина отхлебнул пива. Помолчал и продолжил.
« Есть еще одна Юля. Красивая…она медовая. Блондинка. Я с ней переписываюсь от третьего лица, а ей нравится. Пришла к нам в салон, а у нас работает парень, Денис. Ему двадцать два года. И он мне говорит, что влюбился в нее. Ну, влюбился и влюбился. Что уж там. Я ему и предложил, чтобы я писал смс от третьего лица ей. Что-то типа « Денис говорит, что волосы твои как лен, губы как мед…». Вообще любую женщину можно назвать, ну я не знаю, гастрономически. Вот, ты, какую пряность любишь?» - он обратился ко мне.
« Корицу...» - брякнула я первое, что пришло на ум.
« Корица….да, такая, которая корочками. Не молотая….ты будешь у нас пряная.» - подвел он итог. Мы не знали, что ему ответить. Логика железная.
Он отхлебнул дешевого пива.
« Хотите фокус?». Мы насторожились. « Монетка есть? Да вы не бойтесь. Не подумайте, что я так решил у вас монетку замутить. Ладно. Сейчас в кармане посмотрю. Вот. » - Он достал двухрублевую монету. « Дай, Таня, руку.» - он положил на ее ладонь монету. « смотри на нее, смотри…и оооооп!» - он пытался перехватить монету, но что то не удалось… « Эх, не вышло.» - засмеялся он. – « Да и ладно!».
Уже темнело и деньги Тане уже были отданы. Мы переглянулись и поняли, что пора идти домой. Довольно резко встали, попрощались с мужчиной и пожелали ему удачи в драках и сексе. Он улыбнулся с досадой. Кажется, ему просто нужно было поговорить с нами еще немного.
Мы еще недолго погуляли, побродили по городу. Город отмечал День Пограничника, что может быть прекраснее. Парки полные пьяной молодежи. Где то слышатся барабаны, ребята в парке играют.
А я все думала над тем, что говорил наш неожиданный собеседник, о страсти и медовых девушках... И поймала себя на мысли, что я и правда какая – то пряная…."

Шепотом на весь мир...

главная