Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Каждый раз, когда узнаю, что человек меня любит - удивляюсь, не любит - удивляюсь, но больше всего удивляюсь, когда человек ко мне равнодушен. (с) Марина Цветаева
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:25 

Я хочу перемен
Я делаю все на зло. на зло этой жизни, каждому дню, на зло предтелям, на зло тому, кто предал сильнее всех в жизни, на зло...всем ветрам на зло,блеать. Я устраиваюсь на прекрасную работу, я пою в группе и посвящаю песни прекрасным мужчинам, каждый раз разному, после чего они готовы на все, я худею и ношу обтягивающие шмотки, я стараюсь всегда выглядеть на высоте, даже проснувшись не у себя дома с гнездом на голове, я до омерзения всем нравлюсь, люди меня любят, даже женщины, которые при этом стремятся стать подругами, так как я с их точки зрения опасна. и правильно, я блядь опасна, во мне проснулось что-то что заставляет меня бороться, воевать, убивать и топтать. у меня такого не было давно, правда. Я вылезла из панциря и теперь просто стараюсь дышать полной грудью.

Нет, я его не забыла и даже не отпустила до конца. Меня невероятно бесит,что его баба корова, с толстыми короткими ногами и стремной рожей. Это не мои слова, а слова наших общих друзей мужчин, которые зовут меня греческой богиней Афиной. Ну, честно, положа руку на сердце, мне обидно. потому что она реально тп и стремная как кошмар ночной, она еще и как то косит глазами... не ясно ваще. но зато они бухают вместе.Возможно женщина - собутыльник нужна тому, кого я любила.

Вчера я нарушила обет безбрачия. Я не знаю, что будет дальше, я не думаю об этом. все непросто, но медленными шагами мб что-то и получится.Я рискую получить удар в спину. Пускать в сердце так страшно.

А в декабре сына вернется из армии. Люблю его безмерно, он пишет мне каждый день, говорит что мама должна быть самой счастливой и что он сделает для этого все. Это наверняка странно звучит для тех, кто не в теме, но все норм, я правда заменила маму парню младше меня, у которого никогда не было родителей, отец отказался, мать погибла в пьяном угаре, бабушка всю жизнь звала его выродком ненужным. и при этом он остался добрейшим и благороднейшим человеком. Судьба нас свела в сложный для него период и я его не бросила. Зато теперь у меня есть единственный мужчина в жизни, который правда убьет за меня и который всегда готов мне помочь, даже если я не прошу. Он наверное единственный мужчина, которому я просто верю. А он скидывает мне на стену песню П. Воли - Маме, и я проревела на хрен час где то. Но это самые приятные слезы. Да, мне определенно нужны дети.

www.youtube.com/watch?v=WfI8il0jpnM

@темы: что-то творится

11:59 

Я хочу перемен
После того, как мои великие отношения пали смертью храбрых, я не решалась написать в дневниках ни слова. Во первых мне было тяжело собрать мысли воедино. Во вторых, я боялась думать об этом, потому что мысли о крахе приводили меня к мыслям выпить яду. Честно говоря у меня до сих пор нарушение мышления и воспроизведения мыслей. Мне тоскливо, иногда я плачу одна тихонько, чтобы никто не видел.В жизни хаос, у меня нет ничего стабильного и само понятие стабильности ушло вместе с верой в то,что можно кому-либо верить кроме самой себя, да и себе верить опасно, это приводит к такой ситуации, как сейчас. Одна, после 9 лет совместной жизни, растоптанная, униженная, потерянная и сильная.Я сильная. потому что я перенесла такое, от чего реально крышу рвало. Но теперь я столкнулась с другой проблемой. Мужчины вокруг упорно доказывают свое мудачество мне. постоянно. Вот и брат доказал. Точнее закатил мне истерику из-за того,что я уделяла на отдыхе больше времени 10-ти летней девочке, а не ему. Натурально так предъявил мне эту претензию. Пьяный, конечно же пьяный. Финалом нашего "разговора",а скорее монолога Макса, была фраза "Правильно тебя бросил Илья, потому что ты конченная сука". А сукой я была потому, что просила не орать, успокоиться, больше не пить, отъебать от меня нахуй, пойти спать. Я сука. Определенно это сучарское поведение. Когда он уезжал он попросил не обижаться и сказал,что мы встретимся и поговорим. Я не хочу его видеть и говорить с ним. Потому что он ни разу не спросил как я, каково мне? Он только ноет про свою тупорылую бывшую и больше ничего. и в итоге мне еще и сказали гадости, из за которых я конечно же заплакала....потому что мне было больно, он ударил ножом в спину, коснулся того, от чего я становлюсь бессильна(((
Зато я накурилась какой-то херни, поймала глюк, пол часа я лежала без движения, мне проверяли пульс и дыхание. А я видела пугающие галлюцинации. Я ипала так еще делать.
Вот так в моей голове мысли строятся. хаотически

@темы: заебали

16:50 

Я хочу перемен
когда я была в отношениях, я все равно всегда завидовала другим парам...не потому что я суказавистливая, я была за них рада...но по доброму завидовала. вот кто то поженился, ктото сделал предложение, у кого то родился ребенок...а у меня не было ничего и ничем и закончилось это все....теперь я понимаю, почему я завидовала.....

15:22 

Я хочу перемен
я просто хочу сдохнуть. чтобы всего этого никогда не было. этой боли, обиды, этого ужаса...мне кажется, что это не пройдет никогда...Боже, дай мне сил его забыть, отпустить, простить и жить дальше...Если бы он только знал, как мне больно, как сильно я его люблю, как больно мне, что он сказал, что не любит меня, как больно мне, что другая ему нужнее, как больно что после 9 лет жизни вместе он не решился честно все сказать, а врал, мучил меня, говрил, что любит и все спасет, а той другой говорил, что не любит меня и нужна только она....могла ли я подумать когда либо, что так будет? нет...как такое подумать, когда в четверг вы должны идти в загс подавать заявление, а в понедельник ты узнаешь, что он спит с какой-то бабой...и может он вовсе не влюблен, и любит меня, просто устал, запутался, но как можно быть таким черствым, жестоким, как....нет таких слез, чтобы они смыли эту боль. нет таких слов, чтобы описать что я чувствую сейчас....нет такого человека которого я любила бы так....и только в голове пульсирует "дура! ты дура! ты вся в нем! тебя нет! ты позволила ему изменять! ты прощала все и всегда, поэтому он потерял уважение к тебе...нельзя слепо любить! твоя любовь нахуй никому не нужна!"...и вроде успокоишься на минутку, отвлечешься....а потом опять накрывает, опять мысли о том, с ней ли он сейчас?правду ли она говорила, что он ей не нужен или врала...потом соберешься. не унижаться! никогда не унижаться....не писать, не звонить, не говорить, отворачиваться при встрече...трахнуть! надо кого-нибудь трахнуть!...а зачем? и что дальше? говорят это отвлекает от боли...не уверена. сильной, нужно быть сильной...

16:35 

королевство кривых

Я хочу перемен
Мужчины - неблагодарные чушки. да, я сейчас банальна, но это бля постоянно подтверждается. Все очень просто вообще строится. когда мужчине плохо, он приползает к нам, тем, что такие всегда примут, все поймут, простят, пожалеют, помогут. к дурам короче. и вот мы им помогаем, поддерживаем и холим, искренне веря в то,что они все ценят и понимают, а вместо этого надо бы нам дать понять мужику то, что сука ты цени, пока я рядом, а то кому ты нужен со своими проблемами то кроме меня? да и мне то не нужен,но ты как чемодан без ручки и тащить неудобно и выкинуть жалко. Кто-то нам в детстве соврал, что отношения успешные строятся на доверии, заботе и вжопуцеловании друг друга. вранье! успешные отношения строятся на том, что женщина знает все о своем мужчине, он об этом не знает, она контролирует развитие отношений и поведение мужчины, при этом умеет вовремя применить хитрость, шантаж и ласку. иногда одновременно.и главное делает так, чтобы мужчина при всем этом лохотроне чувствовал себя пиздатым,но боялся потерять свою вторую половину, потому что годами был убежден в том, что лучшее, вернее, добрее, терпеливее, важнее ее нет никого. и ни одна бабища из инета не заменит ему такую чуткую барышню, как та что уже столько лет его терпит, прощает, жалеет...ведь именно так он и должен думать, в тот момент когда мы их строим и проверяем.
но вместо этого мы ждем их дома, варим борщи, изучаем камасутру,верим в секс после свадьбы, представляем себе детей от них, празднуем годовщины в одиночестве и ждем от него предложения руки и ноги... а я давно говорю, пиздить их надо)))

18:15 

Снег. Мужик.Печаль.

Я хочу перемен
Бляяяя.ну мужики реально такие мужики. значит пише мне недавно один парень, типа привет, я барабанщик, бла бла бла, мне твой контакт дал тот-то, вот если нужен барабанщик пиши мне, звони, бла бла. я говорю, ну ок, че не вопрос. и как -то мы с ним начали общаться, нашли кучу общих друзей, все так без задней мысли. а сегодня у нас снегопадище в городе и такси отказывались меня везти, на работу то Димасик-дружище отвез меня (ну мы в одном здании работали), а вот в другое место оттуда я планировала на санях и ездовых собаках добираться. и тут мне пишет барабанщик. типа че как дела че ваще? я говорю беда, таксоны не едут, холод, снег, смерть. и он мне говорит а давай я тебя заберу и отвезу потом куда надо, мне делать нечего, я с радостью. . я говорю, чувак, ты ваще огонь, вези меня лесной олень, в общем...
Я его увидела в первый раз. хороший такой, высокий, симпатичный, брутальный, ну правда нормальный парень. но я так особенно его не расматривала, так как целью моей было эксплуатировать его транспортное средство. едем значит с ним, болтам ерундой, хи хи хаха. он так немного стесняется, но все равно видно что все отлично, конекшн есть он спросил отчего я не уезжаю в москву жить.я говорю ну так личная жизнь тут все дела. он такой а да? ну понятно и сник. думаю, ну ок, наверное не любит людей с личной жизнью. и тут в конце пути он так скромно мне говорит Юль, приходи завтра на наш концерт. я еще рта не успела открыть, он мне нет, тебе наверное не интересно (к слову я его группу то знаю, мальчики-неформалы, играют какой то там шум самосочиненный). Я говорю, да что ты, все ок, я приду с радостью, если меня снегоуборочной техникой не сгребет в сугроб. он так заулыбался прям весь, правда? ты придешь? я буду ждать, я позвоню завтра. я говорю, ок, ноу проблем.
Уже дома, думаю, зайду как на его страницу в контакте, гляну, чем живет парень то вообще. и тадададам! некая девушка лет 20 пишет ему на стене какие то признания. думаю, ага, что за барышня. захожу, а у нее вообще там какие то их постельные сцены на фото.я таки прям думаю, вот же ж т мудила. тебея девушка кохает какая-то а ты меня на концерты зазываешь, да в сообщениях пишешь всякие, да еще и так удивляешься моей личной жизни, имея свою под боком!да недвусмысленные восклики о том, как я хороша, тоже не очень то уместны в такой ситуации.вот и думай потом, веришь своему мужику, а он бабень какую-то на концерты зазывает и предлагает выпить вместе вечером. мужики какие же вы мужики...

08:18 

Я хочу перемен
Вот и подошел к концу еще один год....тьфу блин. как и каждый год, в конце я желаю только убивать людей...и спать. два вот таких странных желания. Наверное, это предновогодняя депрессия, или как там называют это психиатры? а может быть я просто медленно, но верно из открытого и милого человека превращаюсь в социопата с маниакальными наклонностями. Сегодня во сне я убила человека, и главное потом жаловалась типа я ж говорила ему, не надо меня злить, а он тупой не понимает, ну и вот к чему привело. то есть чувство сожаления еще присутствует, а значит я не смогу никого убить в реальности) (надеюсь)
Вася в армии. это очень странно с одной стороны, и так чисто подолбоебически повасильевски с другой стороны. сказать всем, что он уезжает в москву и потом уйти в армию.где он, вероятно, станет торчком и дебилом (то есть все немного ухудшится). ебанамат...
Ладно. Зато через 3 дня - москва. мама, бабушка, дедушка. Буду лежать звездочкой, ходить по музеям и баням) может даже кого-то увижу из приятелей. хотя...я не очень то хочу видеть людей в начале нового года.но подозреваю, что Антоша меня в покое не оставит)))Мой старый добрый корефан)
Еще у меня же есть столетвобед отношения-семья. И там типа свадьба осенью планируется, будем все счастливы. а мне снится какой-то мужик который день (нет, ни тот которого я убила), и от мысли он нем у меня все дрожит. а ведь я его не знаю. значит ли это,что я не готова к браку? или это просто сон и че ваще, во сене все можно? мне нужен отдых...определенно. на этом я прекращаю свой потом чуши.

10:21 

Я хочу перемен
Предновогодние дни - отсутствие личной жизни. только песни. только пьяные веселые люди. только хардкор.

19:55 

Отпусти меня трынь трава

Я хочу перемен
Вообще день был полон каких-то очень неожиданных мыслей, которые приходят мне на ум только с бодуна-бодунища. Сбодуна всегда кажется, что ты прям ваще щас такое задвинешь, такую мыслину, что все вокруг щас поймут что ты гений бля. а потом когда отпускает понимаешь, что мало того,что чушня в голову пришла, так еще и не помнишь о чем ваще мысли были. Есть вероятность, что мен еще не отпустило и все, что я щас написала - чушня.
Во всяком случае я смогла отказаться от поездки в баню с мужиками, геем и проституткой. Компания подобралась отличная. Я ужержалась. Хотя часть меня хотела поехать и просто сесть в углу и понаблюдать за этим набором...отпустит и будет полегче.

09:40 

уровень дебилов зашкаливает...

Я хочу перемен
Начинаю потихоньку ненавидеть прекрасное свое радио. Такого потока мудильства среди начальства наверное нет нигде. Только я узнала о том, что мне надо на операцию ложиться, что меня мало обрадовало, как на радио мне сообщили, что меня снимают с утреннего эфира, чтобы перевести на какое-то другое поприще. при чем я это узнала от коллеги, а не от начальства. Позвонив начальству после слов моего коллеги "тебя уволили" ( с чего блядь он это вообще взял, я не поняла), я узнала об их планах на мою задницу. "Ты как могла такое подумать, да ты что, да мы ж тебя любим, да все отлично ваще..." вот примерный набор слов, прозвучавших от моего ген дира, после моего wtf? Сказали оперироваться, не переживать и потом приходить и узнавать, то же такое там они мне приготовили. ходит слух, что какую то редакторскую работу и дневной эфир. Я пока не в курсе, но знаю одно, если там будет какая-то залепа, уйду к чертям с этого чудного радио. Блядь, у них уже давно слава мудаков, но чтоб так. ни одна сука в течении дня мне не позвонила и не сообщила что да как, только после моего шума все зашевелились.уважение не их конек.
Операция уже завтра, но я зболела и думаю, что ее перенесут. Хотя хз, может и нет. не хочу неделю лежать в больнице,но увы...развлечением на ближайшие дни для меня будут процедуры лазер и увч и общение с сокамерниками....
В январе на праздники планирую в мск к маме. скорее бы уже...

14:17 

как я участвовала в садомии

Я хочу перемен
Я съездила на свадьбу сестры. Я СЪЕЗДИЛА НА СВАДЬБУ!То, что происходило со мной за эти дни - полнейший треш.Во-первых, моя сестра решила, что раз Илья не приедет на свадьбу, то стоит пригасить туда в качестве моей второй половины на вечер моего бывшего - Максима. Пока я ехала туда, я всю дорогу пыталась представить себе, как это будет. Мы не виделись 4 года, хотя я конечно также с закрытыми глазами могу его описать досконально. Прокатавшись с утра по местам фотославы всех невест арсеньева, я таки доехала до места гуляния, где меня уже ждал максим. Долго не буду описывать, мозг болит. он весь вечер сидел сл мной, шутил, гладил, обнимал, мы в середине вечера оба поймали себя на мысли, что все как в старые времена, когда мы были вместе. стало конечно же грустно, потому что чтобы я там про него не говорила, я его очень сильно любила и у меня до сих пор от него дрожит все тело. но я сдержала себя и когда он предложил мне уехать к нему домой, сообщила, что не стоит совершать того, от чего потом нам обоим будет не легче. в конце концов у него жена и ребенок, а я не хочу быть какой-то там бабой со стороны с которой изменяют женам. я слишком хороша для такого пиздеца.
На след день он опять меня встретил, заехал и сказал что приедет к нам на шашлыки, тк моя тетя его позвала. моя семья реально странная. на хрен все пихают мне моего женатого бывшего???на хрен мой бывший просит у моего отца благословения со мной? на хрен папа говорит, что я решать должна, но он не против? какой-то заговор. мозговые слизни атакуют мою семью. я как подопытная наблюдала за этим безмолвно. но мне было чем отвлечься, потому что накануне вечером на свадьбе к хуям нажралась и просрала свою сумку с телефно, деньгами, ключами от квартиры. просто мы с папой не расчитали и ужрались, после чего шли домой херпойми какими тропами, падали в канаву и орали песни...
папу охмуряла подруга моей тети и на второй день ей удалось воспользоваться пьяным мозгом отца и поцеловать его. потом они закатили какую-то мини оргию с лобзаниями на природе. потом потом она потащила нас домой к себе, где спрашивала у меня, можно ли переспать с моим отцом и буду ли я ее старшей дочерью...пиздец. Я вела себя прилично, но мысленно проклянала все и всех . лучше бы я к максу поехала, чем вот это все вокруг. но, селяви. завтра иду покупать телефон, номеров ничьих нет, мозг болит, в 7 утра эфир, я ничего не понимаю, он мне пока не звонил. у меня теперь есть дуг - следователь в анучино. скорее всего никто не знает где это.у меня кончились мысли. я ушла.

16:26 

Я хочу перемен
Вот и началась полноценная работа на радио. Первый эфир прошел, завтра второй.Радио отличное место работы. Только если оно не подвластно главе города и тебе не надо все время думать о том, как бы не спросить у гостя - чиновника чего-то такого, чего партия не разрешает. Монополия на гласность принадлежит партии. партия сказала- мы выполняем. какой-то совок, ей Богу.
Мой напарник Дима имеет радийный опыт и дает мне советы. Дает их в такой форме, что я не понимаю, что он имеет ввиду. его постоянные "ну, как бы на самом деле, это самое" вводят меня в ступор и я не научилась еще вылавливать суть среди всех этих слов - паразитов. Зато мое посторенное дважды слово "собссно" было расценено как старшное сло-паразит, которому нет места в жизни радийщика. ок. я приняла к сведению, собссно.
Мы расписываем эфиры, хотя редактор и присылает нам основу, но все эти реплики, все должно быть прописано.Ночью мы созваниваемся с Димой по скайпу и тренируем беседы. Мне это полезно. Дима милый парень, просто он не из моего мира. может быть пока, пока я его не знаю вообще. Он какой-то журналист - программист -сантехник - лыжник из сибири,который как-то оказался здесь, потом уехал в улан-уде и оттуда опять сюда. У нас есть сменщики через день в утреннем шоу, полина и Ваня Панфилов. Полина меня раздражает. я не знаю почему...то ли потому , что она рыжая, то ли потому что она из разряда этих псевдоумных людей, которые к месту и ни к месту используют слова типа "контент, дивайс и тд.". так и хочется дать ей дивайсом по ее контенту. наверное я слишком агрессивна. но стоит ее спросить о чем либо, она начинает как-то долго и странно отвечать на вопрос, так и не ответив в итоге. еще она выглядит как девушка, которую вообще не интересует секс, потому что она предпочтет сексу чтение какой-нибудь бурды из разряда "очень актуальный писатель столетия написал актуальную херню".
У каждого из на есть рубрика, выходящая раз в неделю, и мне досталась рубрика про моду. Рыжая забрала себе медицину (что она может о ней знать?), Димка Блогосферу, Ваня музыку. А я моду. мода-шмода. с помощью лены мы назвали эту рубрику фэшнтерапия. вот такое слово.
Что происходит с Хайятт пока не ясно. то есть меня взяли на работу, но тут вдруг наши подрядчики решили разрушить мое будущее и слить мою карьер в унитаз, не достроив все вовремя и заянув сроки сдачи до хуйзнаеткогдаоткроемся. я держу кулачки и надеюсь, что руководство хайятт не пошлет на хрен наш чудо город и не оставит меня без второй долгожданной работы.
завтра я еду на венчание своей двоюродной сестры в арсеньев. илья не едет со мной, он работает, и я буду в одного терпеть эти классные разговоры на тему "когда же вы поженитесь? когда же будут дети?". да, если моя сестра вышла замуж в 20, родила в 21, то я лось и в свои 25 у меня нет мужа и детей. и я пока не стремлюсь к штампу и родам. но КАК объяснить это им? я склоняюсь к ответу на все "отъебитесь, родные мои".
Мне нужно получить права, балго есть машина, но увы, я не понимаю, что лучше: учиться в автошколе или получить права иным путем. все соль в том, что менты могут завалить и мб по деньгам мне выйдет все одно....
но я все еще надеюсь, что все разрешится...

@темы: свадьба - кольца, терпение, новинки в жизни.

16:16 

Шевели ложноножками!!!

Я хочу перемен
Вокруг меня всем плохо... в смысле не от меня плохо, а просто.. людям больно, они расстаются, им не отвечают взаимностью, они просто устали от жизни... Я же испытываю пограничное состояние. С одной стороны, две работы, удача, вся фигня...с другой стороны, все вокруг печальны, меня злят люди на улицах, я срываюсь на Илью за его косяк недавний ( правда про себя срываюсь, но все равно), меня начали бесить некоторые из моих "друзей". Люди мне кажутся пустым куском дерьма, без морали, чувств и вообще без намека на душу. Классно побухать в новом баре и поплясать пьяными на барной стойке - вот их радость. Мой отказ плясать на барной стойке (дайопвашу мать, я высоты боюсь как минимум и вообще что за???)воспринимают как "ты не умеешь расслабляться" или " ты такая серьезная"...а тот факт, что я такой херней страдала лет в 17-19 и уже прошла период полового созревания, вероятно, не учитывается. Для меня расслаблением стало вино у костра на берегу моря или посидеть в хорошей компании в нормальном баре, поболтать, посмеяться и при этом не падать пьяной с барной стойки, будь она не ладна, е-мое...наверное я старею. А еще задолбали все нытьем. Нет, ну я не говорю о людях с реальными проблемами. Я о тех, кто ноет аля "Я не знаю, что мне делать в жизни, где мне себя применить....я не могу найти работу....я хочу спать и умирать во тьме....вчера я опять нажралась (нажрался) и мне оч плохо с утра...."...буэ. так и хочется сказать "Сука, ты проблем не видел в жизни! иди убейся на хрен о стену, дебил! избавь планету от своего нытья!". Но эти люди ждут от меня сострадания и совета. а я не понимаю, что советовать амебе? Шевели своими ложноножками, инфузория - туфелька, блеать! о том, что всем плохо и они бегут ко мне и мне плохо хуй кто прибежит, я ваще молчу...
Возможно эта агрессия - просто ПМС. Но мне правда, не сочтите за самохвальство и огромное эго, часто кажется, что я на ступень выше человечества вокруг меня в своем развитии...то ли человечество вокруг левое какое-то, то ли я просто слишком хорошо о себе думаю, но если б вы только знали, какой процент дебилов на квадратный метр мне встречается каждый день...скука, мрак и хаос - вот их внутренний мир. пустые и бестолковые люди. И им уже ничего не поможет... Куда бы от них деться.

19:48 

Я хочу перемен
Пока люди вокруг меня ломают ноги-руки, смотрят как их "мужчины" целуют на их глазах других, строят отношения с бывшими и просто бухают, я сижу дома и мою полы, готовлю ужины, стригу овец, дою козлов...
Море я вижу редко, то ли оттого, что машина всмятку, то ли оттого, что дожди льют как осатанелые. Я вовсе не хочу работать летом, хотя мне предлагают работу директором швейной фабрики. Отличная перспектива, не иначе. А работа желанная тянет с ответом, и мне кажется, что уже вечность прошла со второго собеседования. Впереди три недели в ожидании "Ну вот тебе и 25". На мой джр собираются разные люди и даже парень с работы Ильи, которого я видела 1,5 раза в жизни. Один раз на моем концерте, после которого мы пили и он звал меня на Вы (сволочь, ты мой одногодка), пока я не сказала, что наверное хватит официоза, а то я его укушу. Сработало. А потом он стол со мной рядом, уже изрядно пьяной, и смотря мне в глаза говорил, как же я крута. Это должно было быть лестно, но алкоголь в моей голове не давал мне ощутить всю прелесть его излияний. Второй раз я видела его на кит рынке, где мы выбирали с Ильей шторы. Он был с их начальником и тоже искал какое-то барахло. И снова Илья и начальник болтают, а этот стоит смотрит на меня, как на королеву Елизавету...или Наташу Королеву... надо сказать, я при этом чувствовала себя не очень. Стою я без макияжа, попавшая под дождь, с гнездом на голове и тут он смотрит.
Сегодня весь день он со мной переписывался. Маша предположила, что Илью ждет карьерный рост, ибо этот парень менеджер с его работы. Маша понимает, что говорит. Я пас.
Мне не хватает друзей. Спать.

19:17 

Я хочу перемен
Я стала иначе смотреть на жизнь. в то время, как вокруг меня все хотят добиться признания, быть в центре внимания, посетить лучшие тусовки, сходить на премьеры очередного бездарного бреда, я , после того, как чуть не погибла в пожаре, стала иначе смотреть на жизнь. я живу один раз и потому хочу максимально наполнить ее счастьем, гармонией, спокойствием и порядком. нет, я не раскладываю вещи по полочкам, не ударилась в дзен - буддизм, не проповедую о мире во всем мире. я просто ловлю волну позитива. смерть заставляет нас задуматься о том, как мы живем и на что тратим жизнь. не всех, но все же...
Мир становится каким - то понятным и открытым, только бери и пользуйся. люди перестают бесить, хотя и говорила всегда, что ненавижу их. я стараюсь не злиться и не тратить нервы на пустяки. конечно, все это логически может привести к срыву в один чудесный день, но я отдаю себе в этом отчет и посему не усердствую в самосовершенствовании.
я обнаружила, что вокруг меня столько интересных людей, словно сняла очки, в которых мне все казались серыми и нудными. дышать стало легче.
если мое предназначение в том, чтобы помогать людям и не всегда думать о себе, то так тому и быть. смирение еще одна моя находка. принимать мир таким, какой он есть - абсурд, но принимать тот факт, что чего-то нельзя избежать и это стоит признать как данность - вот мой шаг к гармонии. я постоянно окружена людьми, они постоянно просят помощи, иногда даже посторонние. они как к магниту притягиваются ко мне, но это уже настолько привычно. как только я приняла это, пропала раздраженность. это не синдром мессии. это просто расстановка приоритетов.

10:49 

Я хочу перемен
О боги, конец универа. привет нормальная жизнь!!!!
Наш университет омерзителен и уродлив, такого идиотизма нет наверное нигде. сраный ДВФУ просто ужасен.неуважение к людям их конек. но к счастью все ушло в небытие...
сейчас только работа и мои собаки))) Щеня растет)

11:14 

Я хочу перемен
Я вспомнила пароль от дневников))) надо , видимо, записывать все.)))

17:40 

Я хочу перемен
Приближается Новый год...приближается? он уже в субботу, но, увы, я его не ощущаю. нет этих мандариновых настроений и елочного аромата. наверное все дело в том,что я на работе 10 раз встречу новый год, прежде чем он официально наступит. каждый день я вижу как гримируются снегурочка и дед мороз. каждый день я пою про новый год...
Несмотря на то,что меня доконала учеба и с мужчиной у меня хренпобедичто, я все же нашла свой дзен, ну, или что-то вроде того, и смогла успокоиться и не впадать в ад. Вообще я поняла,что умею сама себя лечить от ненужных мыслей. конечно, друзья мне помогают и советуют, но, кажется, все уже давно поняли, что я сама себе на уме и пока не решу сама, что все, хватит, ничего и не изменится.
Сегодня днем я выяснила, что парень мое подруги, который клялся мне в любви и дружбе и с которым у меня был отличный конект, сообщил ей в порыве истерики, что ревнует ее ко мне...докатились. ко мне мужики ревнуют своих женщин. при том, что я ни так ее часто вижу и не принимаю особого участия в их жизни внутри пары. И при том,что он же мне звонит периодами и спрашивает как себя вести в той или иной ситуации. но теперь, в момент пмс, он решил,что я - корень зла. при чем он боится сказать это мне, а сообщает об этом моей подруге - его девушке. а она в свою очередь мне. так хочется его пнуть, скорпионскую его задницу, чтобы у него активировался мозг.потому что сдается мне, именно там он у него и обитает. завтра они летят в Сингапур. еще час назад они никуда не летели и расставались. и я даже не думала туда лезть!НО они опять звонят мне и жалуются...и кто из нас дурак? сколько раз себе говорила "не помогай людям, пусть сами все решают...". но как сказал один друг моей мамы "судьба твоя такая решать проблемы людей, помогать им найти выход и бороться за свое счастье, которое постоянно будет рушиться...". начинаю верить его словам.
а пока что немецкий и красное вино...грядет новый год...попробую его почувствовать...

18:37 

Я хочу перемен
Я смотрю фильм про то как разводятся и плачу...потому что расстаться с человеком после долгих лет совместной жизни невероятно тяжело и больно, не смотря на то, были ли вы счастливы все эти годы...даже мысли о расставании убивают изнутри...думаешь все, достало, нет будущего...а потом представляешь себе жизнь без этого человека и...не представляешь ее. потому что ты привыкла просыпаться с ним, готовить ему еду, звать вашу общую собаку дочей, ругаться на него за то,что он бессовестная свинья и слушать вопли о том,что ты все неправильно делаешь,ставишь, складываешь и вообще тебе наплевать на все...так все сложно...и невыносимо. и другие мужчины не лечат от этого, увы никто кроме меня и тебя решить этого не сможет...ты обещаешь меняться и не меняешься, я обещаю уйти и не ухожу...сколько еще...что это? привычка?любовь?бред?все вокруг говорят "ты должна определиться, так нельзя!". а я не могу определиться. я существую рядом с ним и живу с другим, не важно кто он. мне невыносимо с тобой, но я знаю,что я не смогу без тебя и заною через неделю на луну...да и ты тоже будешь скучать,я знаю. ты же тожепривязан. кто тебя еще будет так терпеть. да и одна мысль,что рядом с тобой будет другая меня доводит до бешенства. когда на моих глазах кто-то тебя трогает или обнимает у меня планка падает и я хочу оторвать ей голову.как и ты ему...это просто невыносимо...

20:30 

WTF?

Я хочу перемен
эх..вот что хочется все чаще мне сказать. эх...потому что все и всё вокруг как-то так...то есть вроде бы все хорошо. компания как надо, мужик есть для радости...но странный. что у него в голове не понятно. "Слышишь, песня про нас?". про каких еще "нас"? если мы дружим и иногда что то происходит. при чем с твоей стороны. я то спокойна как танк. а когда ты начинаешь что то вытворять я не понимаю, как мне себя вести...то ли радоваться, то ли бояться...прижимаешься, целуешь...а че к чему собссно? ну и что дальше? ты контролируешь,чтобы все выполняли данные мне обещания, звонишь приятелям и говоришь, что если они не сделают как я хочу, то всем беда...ты можешь истерить, что я спросила про бывшую (бывшую ли?), ты даже кричал, хотя твой лучший друг сказал,что ты не кричал ни разу за 10 лет вашей дружбы.(да я мертвого доведу, угу). тянешься ко мне, а сам не знаешь зачем. говоришь что все надоело и тебе нужна любовь...от кого? от меня? так скажи мне это прямо. я не понимаю ничего. я не умею читать мысли ваще.я бревно тупое же, ну!молчишь и смотришь...что такое? ничего. ну, ничего, так ничего...ты так говоришь это ничего, что бля ежу понятно,что ЧЕГО! но что?ничего...ну, ок.ты боишься спросить меня про мою личную жизнь, а моя личная жизнь уже чуть не набила тебе лицо, но тебя это не смущает. и поэтому ты проводишь со мной сутки у нашего друга, в обнимку со мной и с шампанским в руках. ты заболел. я напряглась и скинула тебе милую херню про карлсона. хотя я тоже болею, ты все равно ноешь,что ты умираешь. ну, ок, пожалею...я чувствую себя просто какой-то сукой бесчувственной рядом с тобой. хотя ты тоже та еще сука, но это и приятно. а когда ты злишься, ты даже сексуален со всеми своими 2 метрами роста...высокий то какой, жуть. ты плясал пол ночи с одногруппницами бывшими. ладно,пляши, я пляшу с твоими одногруппниками. но почему ты смотришь то на меня? что это? я должна реагировать как то,да? ревновать что ли? а зачем и с какой стати? ты же не мой мужчина. а потом ты спокойный и холодный...а потом мы напиваемся и падаем оба на улице и ржем. нет, одно хорошо, шутим мы смешно и на своей волне. не все понимают, но это нормально. с тобой весело. ржем так, что твои соседи по квартире на утро нас матерят. надо бы потише, а то скоро уже групповуха будет...но печаль, ибо к чему идем? твой лучший друг говорит мне каждый день по телефону, что я должна сначала стать тебе другом, что ты долго запрягаешь..а я сижу, слушаю и думаю..и что? ну ок, запрягай. я собссно не настаиваю ни на чем.а главное все вокруг давно поняли что к чему..наверное не стоило тебе так смотреть...тебе явно не ясно, как я так живу. дома одно, с тобой другое. так спроси,я расскажу. я не скрывала этого. почему я тогда строго тебя осадила? потому что ты струсил и не сказал мне правду про ту, что разбила тебе сердце и о которой, как говорил твой друг, ты до сих пор страдаешь. а когда я тебе сказала в лицо,что ты баран и что ты идешь нах, ты вдруг начал что то кричать...но понял, что на меня кричать не стоит. я правда боюсь, когда ты строгий. я одновременно тебя хочу, но тут же боюсь...кто тя знает, может ты псих. я ж не знаю тебя толком.ты добрый пуся, а тут на тебе, строгий папашка. но ты же сам сказал я сука. так что прости, но даже через страх я могу послать так,что мама не горюй. иногда ты меня бесишь. вот прям охота тебе вмазать так смачно. особенно когда ты начинаешь из себя что-то строить.мне даже сон приснился, что ты сказал "не надо пожалуйста приезжать ко мне без приглашения!"...хотя я и не приезжаю к тебе. без приглашения точно.тебе нравится со мной просыпаться, просыпаясь ты еще час меня тискаешь, целуешь, милуешь,обнимаешь...а я лежу и думаю, wtf с тобой происходит.а это утро, когда мы все проснулись у тебя и ты ревновал меня, потом просто злился, потом целовал...че за твою мать у тебя в голове? ну, ок, я подожду, мне торопиться некуда...все равно все рано или поздно закончится...вопрос чем.

Шепотом на весь мир...

главная